De bonnes blagues sur le monde des danseuses nues

C'est l'histoire d'un gars qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer.

Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine.

Puis retour au paradis. Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir  'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.

Alors, ok, permis de sortie accordée.
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande:

'Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?'

Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
'Il ne faut pas confondre tourisme et immigration'
autre fin possible :

Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:
'Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin.'

Un gars rencontre un ami d'enfance :
"Qu'est-ce que tu fais de bon, mon chum ?"
"Je suis pompier".
"Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi".
"Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau."

10 ans plus tard, les deux hommes se revoient...

"Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement ?".
"Non, mais mes deux filles sont danseuses..."   

C'est une fois un gars nommé Johnny.
Sa femme lui demande un jour "emmène-moi au club de danseuses ! "
Le gars lui dit :- Ha non, je ne connais personne là-bas pis ça me tente pas.
La femme insiste et il finit par accepter. Rendu là-bas, un homme crie :
- Salut Johnny !
Sa femme dit :
- Une chance que tu connaisses personne !
Johnny dit :
- Heu.... c'est un gars que j'ai connu en faisant mon jogging, c'est un boxeur.
Sa femme le croit.
C'est alors qu'une danseuse arrive à côté de Johnny, et lui dit :
- Salut Johnny !
Sa femme lui dit :
- Ouai, tu connais personne hein !!!
Johnny s'empresse de dire :
- Haa... ben c'est la femme du boxeur.
Sa femme le croit encore.
Arrive une petite serveuse en petite tenue qui vient les servir et dit :
- Eh Johnny je te sers la même chose que d'habitude ???
La femme dit : Bon j'en ai assez entendu, on retourne chez nous !!!
Les 2 prennent donc un taxi. La femme commence à l'engueuler qu'il est juste un pervers etc...
Le chauffeur se retourne à cet instant et dit :
- Eh Johnny tu rapportes encore une emmerdeuse ce soir !!!  

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent. A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme.Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer. - Ne vous en faites pas, j'ai fait le vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs. Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain. Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent et l'une des danseuses lui crie même : "Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite !" et tout le monde rie.
Le curé un peu choqué approche du bar.
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé!
- Comment ça, l'un des vôtres ?!?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !  

Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes ? Cela ne serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?